解救暴饮暴食、厌食和抑郁倾向的人

　　我是一个病人，病人膏肓，肿胀的脸和肿胀的眼睛让我看起来很可怕，我自己也开始不喜欢自己，甚至讨厌自己了。

　　曾经的我长的不难看，经常还能得到很多男人的喜欢和爱慕，应该算得上漂亮。但我很不幸，总是在爱与被爱中受到伤害，也许是上帝是诅咒，既然不肯赐给我幸福，为什么要让我存在。一个痛苦的女人，不知道生命在什么时候终结，还是卑微的活着。我想活着，想幸福的活着，宽恕我吧，我没有做错什么，为什么让我承担，现在我已经懂得拒绝了，宽恕我吧！

　　也许我的病是有根源的，让我想想是什么时候开始的呢？

　　厌食症很可怕的精神疾病，我也是患者，既讨厌食物又离不开食物，把很多寄托放在食物上，不停的放纵自己， 不停的吃不停的呕吐。我快要疯了，从12点到7点半，我吃了3片吐司、三块大排、一份土豆丝、2两饭、3份蛋烫、一大根甘蔗（全部）、2杯奶茶（中餐）；下午又吃了5个豆沙饼、一个奶油甜圈、一个油炸糯米团子、两个肉包、两个菜包、一个热狗；全部吐掉后又叫了麦当劳外卖，一个麦辣鸡腿汉堡、一份中薯条、四个鸡翅、2个派、一大杯玉米、一杯巧克力奶茶。看到这些，你们是不是觉得很恐怖，这样暴饮暴食我以前是阶段性的爆发一下，现在的两个月来，我基本上都是这个状态。那么多的食物和饮料全部吃完喝完后，又开始有罪恶感，又跑到卫生间全部吐掉，真的很辛苦。曾经很优秀的、干练的我走的越来越远了，我家是比较清贫的，但家庭和和睦，我这个人很要强，喜欢能吧家里过的好好，大学毕业后这些年一直在打拼，希望有一天能够出人头地，大学时候的心高气傲在毕业后的几年里也被磨得没有棱角了，甚至有时候觉得自己什么都不行，什么都不是，所以会被前男朋友利用，被自己的老板利用，被朋友利用，自己一向没有心机，一向个性要强，一向向往公平，当我认为和寄托在那些人上面的信任希望都倒塌之后，事实证明我是一个弱者，

　　现在剩下的就是消极的我，不爱说话的我、不自信的我。我真的很讨厌现在的自己，也知道自己是得病了，可我不知道怎么治疗，我也想去找心理医生看看，可我不是很信任现在的心理医生，不吃东西我就会很紧张很压抑，吃后吐了胃很空空的，我又觉得非常非常的空虚，又急忙跑去买东西吃，我也知道这样对自己不好，可控制不了自己的行为。我很麻木的活着，不知道怎么跟朋友相处，不知道怎么跟男人相处，不知道怎么跟所有的人相处！

　　神啊！救救我吧！